Por que se me hace tan dificil encontrar el amor?
   -quiero enamorarme

Aca estoy, un sabado como cualquier otro, a las 4 a.m., escribiendo en un blog.
Que me pasa? Me vengo haciendo esa pregunta desde diciembre. Ni yo se que me pasa. Busco respuestas en todos lados, intento inventar alguna excusa para explicar mi situacion. No hay caso. Estoy perdida.
No se que camino elegir, que tengo que hacer, que decisiones tomar. No tengo para donde correr, intento escapar de mis responsabilidades, quiero vivir la vida y no se que hacer. Me planteo ideas para cambiar la rutina, y no las llevo a cabo. Necesito un empujon.
Nunca se sintieron atrapados, estancados, encerrados, atascados? No encuentro salida, les juro que intento cambiar, intento tomar mis propias decisiones, intento ser quien soy, intento salir. Sin embargo hay algo que me tira abajo, son como lazos invisibles que me vuelven atras. No me dejan hacer lo que quiero. 
No se, tal vez soy yo, que no estoy lista para decidir. Capaz soy demasiado chica, aunque creo que con casi diecisiete años deberia poder ser independiente. Creo que tengo una leve idea de lo que sucede.
Tengo miedo. Eso es, miedo. Miedo de salir adelante y tropezar. Miedo a errar. Miedo a tirar todo por la ventana al intentar mejorar. Miedo de ser juzgada. Miedo a ser independiente. 
Tengo miedo de ser quien soy. Me tratan diferente, me juzgan. Hasta mi familia dice que no soy como las demas, que asi no voy a conseguir mas amigos, ni novio, ni nada. 
Que es lo que esperan de mi? Que vaya por ahi tomando, drogandome, haciendo cualquier cosa por las calles?
Si no consigo novio es porque no encuentro al indicado. No voy a dejar de ser yo para ponerme en pareja. Tengo dieciseis, no veinticinco. No quiero madurar. Me gusta ser una estupida, no voy a dejar de decir que amo a mis idolos para gustarle a alguien. No voy a salir todos los fines de semana para aparentar ser como los demas, y asi conseguir un novio. 
NO QUIERO. 
Odio que me digan que tengo que hacer. Tengo miedo de hacerles caso y equivocarme. Tengo miedo. Me gusta ser como soy. Obviamente tengo mis inseguridades, pero hasta donde se, si no consigo a alguien es porque soy fea, no porque me gusta Taylor Swift. Que eso quede claro. No voy a cambiar, si te gusto, te gusto completa; no la mitad.
Tengo miedo de estar equivocada, pero voy a aprender de mis errores. No voy a aprender de los errores de los demas. Voy a ser quien soy, intentare mejorar, pero es lo mas que voy a hacer.
Tengo miedos, pero al mismo tiempo soy fearless. Deseenme suerte.

Perfectamente imperfecta.

Iba a empezar la entrada con un "¿Nunca les pasó?" pero es obvio que les pasó sentirse solos, culpables, con miedo, y de estar enamorado de alguien que ama a alguien más. Hoy no se, es como que todo el mundo esta en mi contra (?) no me dejan salir sola, no me puedo encontrar con mis amigos, falta menos para las clases y ser la chica invisible de nuevo, tengo una mezcla de emociones que, admito, extrañaba tener. Respiro profundo, me miro al espejo, intento convencerme de que soy linda, de que soy buena mina, cuando NO ES ASI. Empezando por sentirme defectuosa, cosa que pasa siempre hasta saber lo que hice una vez (cosa que me arrepiento) y no puedo parar de sentirme culpable. La gente me dice "hermosa", "tierna", "perfecta", y muchas cosas tiernas y siento que me mienten HORRIBLEMENTE. Otra cosa que me pasa pero intento que no se note es que extraño cosas como sentirlo cerca mío, tenerlo acá, extraño su olor, esos tiempos hermosos que pasamos, extraño sus manos, sus chistes, su cara, su estilo único, TODO. Y la gran pregunta surge: ¿Por qué? ¿Por qué uno extraña lo bueno y se olvida de lo malo por un momento? ¿Por qué pasan estas cosas? ¿Por qué llegué a pensar que ibamos a ser felices por siempre? ¡¿Por qué, por qué por qué?! Después de todo, esto termina siendo siempre la misma mierda. Lo veo, lo quiero matar. No lo tengo y extraño los momentos lindos, aunque LO ODIO. No dejo entrar nuevas personas en mi vida, y es algo que planeo cambiar ya. Necesito tener una vida, empezar de cero, como Demi. Necesito mantenerme fuerte, y ser otra. Siempre que lo vea voy a sufrir como la peor, y lo veo seguido, entonces, ¿cómo hago para sacarlo de mi vida finalmente? ¿Cómo hago para no volver a mirar atrás?
Dicen que no hay que arrepentirse nunca porque de los errores se aprende. De mi error aprendí que soy muy cobarde, no pudiendo decir lo que siento. Necesitaría una charla profunda pero no se puede, porque lo mas probable es que te ofendas y no me hables nunca mas y eso me haría completamente mierda. Las idioteces que hago cuando estoy enamorada son incontables últimamente. Sin embargo, despues me miro y pienso: "No estoy enamorada, ni tampoco lo amo, porque no siento lo que sentía hace un tiempo". Lo que pasa es que estoy tan "acostumbrada" a amarlo tanto que tengo implementado ese sentimiento de mierda. Pero, ¿cómo hago para "desacostumbrarme"? Ahora que lo pienso mejor, yo sí PUEDO decir lo que siento, pero ÉL es el único problema. El miedo a que se enoje, se ofenda, o algo, me hace mierda. Y no quiero seguir siendo cómplice de esta mentira. Ojalá te des cuenta como esta mentira me está haciendo mierda, mi amor. No se como hacertelo entender. Pero, te prometo que por el bien de los dos voy a ser fearless. Lo único que sé que es real, y que lamento muchísimo que sea así es que I'm tied together with a smile and I'm comming undone.
Despues de entender y razonar, me di cuenta que son como las 3 a.m. y yo inspirada, no lo puedo creer, hacia mas de una semana que no escribía nada! Y quiero que quede claro algo: No siempre en la vida nos va a tocar lo que queremos, lo que deseamos, lo que mas anhelamos. No siempre voy a tener la suerte que me gustaría tener, no siempre voy a ser feliz, pero siempre voy a ser yo, y no voy a cambiar. Quizás no sea una dama, quizás no me comporte como una chica, quizás viva haciendo ridiculeces, quizás no me importe lo que los demás piensen, lo único cierto es que siempre seré esa chica perfectamente imperfecta.






M e e l i .-

Amor sin miedo

Iba a comenzar la entrada con un "Nunca les paso?...", pero es inutil. Ya se que seguro les paso, y si no es asi, son malas personas. Asi de facil.
Tengo miles de razones para estar feliz, pero aun asi no puedo estar feliz del todo. Odio que mis amigos esten tristes cuando yo estoy feliz, me baja el animo. Necesito verlos felices a ellos tambien, no se puede ser feliz de a uno. Hay cosas que tienen que ser compartidas.
Intento tener una sonrisa las 24hs, pero si los veo caidos, con el humor bajo, o tan solo tristes ya me pone mal. Me angustian mucho, y es mucho mas facil, se los aseguro, contagiar la tristeza.
Aca es cuando otra vez nombro a mi idola, Taylor. Como es costumbre, ella tiene una cancion o frase para toda situacion.


"Im only up when you're not down"


Dios, es tan perfecta para esta situacion. Yo solo estoy arriba, cuando tu no estas abajo. Es tal cual, no soy feliz si vos estas triste. Esta mas que claro que no soy la unica que pasa por esta situacion. Por algo es que la familia y los amigos estan antes que todo. Espero seguir compartiendo mi sonrisa, y asi lograr subirles el animo. Las quiero ver felices amigas, porque si ustedes sonrien, yo sonrio.

Un amor no correspondido

Me falta fuerza, me faltan ganas, me falta el aire, me faltas vos... No logro entender porque obedeces a la razón y no al corazón. Nadie sabe en verdad lo que siento por vos... Sólo vos lo sabes, y no haces nada para verme bien, y  se que lo intentas, pero no me sirve a tu manera, siempre fue todo a tu manera, y ya no más, se que me querés y me lo demostraste mil y un veces, pero si de verdad me quisieras, no querrías verme como estoy hoy, no soy yo, no se quién soy, no se dónde estoy. Estoy perdida sin vos.

-Flor

El momento de la verdad.

Creo que está en la personalidad de los adolescentes dejar todo para último momento. Las tareas, las actividades, el momento para pedir perdón, el momento para decir "te quiero", estender la mano para ayudar a alguien. Siempre necesitamos sentir ese "lo estoy por perder" para actuar y comenzar a pensar rápidamente en que es lo mejor que tenemos que hacer. Debido a esto, vienen los arrepentimientos después.
Tomar decisiones, es algo extraño, porque, no hay un estereotipo para tomar una decision, no hay un documento que diga "para tomar una decisión: paso 1."
En mi caso, cuando tengo que tomar una decision, la pensaba muchisimo, pensaba, pensaba, pensaba, pensaba, hasta secar mi cabeza, y la verdad, lo único que conseguía era terminar más confundida de lo común, y tomar cualquier decisión, a la ligera, ese fue el día que comencé a seguir a mi corazón.
Cuando tenía una decision importante, solo se trataba de cerrar los ojos y seguir mi corazón. El problema surgió cuando mi corazón se confundió de tal manera que ni siquiera el sabe lo que quiere.
Llegó el momento de la verdad, tuve días y días para pensar en que sería lo mejor para mi. Pero no lo hice, porque tenía miedo de lo que mi corazón pueda decidir, ahora voy a tener que tomar una decisión, sobre la marcha. Cuando el momento llegue, y tenga que elegir que hacer, voy a tener que decidir lo primero que pase por mi cabeza, y rogar para que mi corazón esté de acuerdo.
Pero se puede hacer eso? Puedo tomar una decisión que a lo corto me haga mal, pero a la larga, sea lo mejor? Será que alguna vez voy a dejar esa imadurez de dejar todo para el último momento, y voy a saber ocupar bien mi tiempo?
Mientras descubro eso, voy a tener que seguir tomando decisiones repentinas, y no arrepentirme, solo aprender de ellas.-

Same mistakes.

Bueno, hoy vengo a hablar de algo por lo que paso seguido y la verdad es horrible :_

Seguro pasa seguido que nos enamoramos del "chico perfecto" cuando termina siendo el más grande idiota. Suele pasar también, que nos quedamos ciegas en el amor, y cometemos muchos errores, y la mayotría de esos son horribles. Lo que mas odio es cuando decimos: "Ya está, ya fue, se termina todo acá" y no se termina una mierda. O cuando decidimos cambiar porque algo nos lastima y nos damos cuenta de que lo que nos lastima es finalmente lo que terminamos amando. Loco, no? La verdad, no tendríamos que arrepentirnos de nada. Pero, yo, me arrepiento profundamente de todo lo que viví con un chico que me hizo sufrir mucho y me hizo cambiar en mi forma de pensar y ver las cosas. Me arrepiento de haberlo hecho tan especial y con tanto amor. Me arrepiento de demostrarle una y otra vez cuanto lo amo, pero es inevitable. Me arrepiento de haber sentido tantas cosas en el mismo momento, y de creer en que un día, podríamos ser perfectos el uno para el otro y que podríamos tener un mundo perfecto de a dos. Me arrepiento, sencillamente, de haberlo amado.

Melina.-

Amistad y confianza

 Buenas :) Hoy tengo ganas de hablar sobre un tema personal, que seguramente los va a ayudar a conocerme un poco más, y es la confianza con los amigos. Suelo ser una persona extrovertida (persona que tiene facilidad para manifestar sus sentimientos y para relacionarse con los demás), mis amigos son los primeros en enterarse cuando estoy triste o muy feliz. Generalmente soy bastante transparente con ellos y no me cuesta contarles qué es lo que me pasa. Disfruto mucho las charlas largas y profundas con ellos, porque hablando es como llego a conocerlos mejor. Algunos prefieren hablar en persona, y otros por chat, y a mí me da igual. Yo tomo confianza rápido, y me gusta contar todo con mucho detalle. A veces no me doy cuenta y hablo de más, puedo llegar a resultar pesada, pero estoy tratando de mejorar eso. También me gusta mucho escuchar y sentir que la confianza es mutua. A un amigo le puedo responder cualquier pregunta, no importa de qué tema sea. 

 A pesar de todo ésto, yo de chica era totalmente lo contrario. En la primaria nunca tuve verdaderos amigos... y me doy cuenta de eso porque perdí toda relación con mis ex-compañeros. Además, sufrí mucha discriminación. Me jodían por gorda, por nerd, por cuatro ojos... y tantas burlas me convirtieron en una persona reservada. Jamás le conté a ninguna compañera quién me gustaba, y eso que me gustó el mismo chico durante toda la primaria. No salía nunca, me gustaba estar sola, me sentía diferente a cualquier chica de mi edad...  Me acuerdo que a veces salía del colegio llorando, o llegaba a casa y me ponía a llorar, porque me sentía muy rechazada y sola. Bueno, a lo que voy es que cambié muchísimo. De alguna manera aprendí a no darle bola a los demás y ahora soy mucho más orgullosa que antes. Aprecio mucho a mis amigos y creo que soy tan confianzuda por no haber tenido ninguna buena amistad en la infancia. 

 Me dieron ganas de escribir sobre este tema porque justamente hoy estuve charlando con unos amigos, y empecé a pensar en lo mucho que cambié. Además, a uno de mis amigos le cuesta muchísimo hablar y expresarse. Hace poco que lo conozco y entiendo cómo se siente. Uno de mis objetivos este año es ayudarlo a desinhibirse y conocerlo mejor :) 

 Creo que así voy a terminar mi entrada, no quiero aburrirlos más con lo mismo. Me voy de vacaciones así que probablemente no escriba por un tiempito, así que adiós! :)

Cami.-

Mi primer entrada, no sabia de que hablar hasta que tome mi celular y se me vinieron a la cabeza miles de temas.
Estaba el reproductor de musica pausado en safe & sound de taylor swift. Como habran leido en la presentacion, somos amigas gracias a Taylor. Safe and sound no es solo una cancion, tiene toda una historia detras. Cada uno la puede interpretar a su manera. Para mi safe & sound nos muestra que nunca estamos solos, que pase lo que pase siempre habra alguien cuidandonos... No importa cuan lejos este. Safe and sound me conecto profundamente con los juegos del hambre.
Los juegos del hambre... Una de las mejores sagas, el hecho de que este conectada con Taylor me hace apreciarla aun mas. La forma en que relata la historia, la crisis, el peligro, el dolor... me llego demasiado. Los juegos son el sufrimiento y el miedo en pinta. Creo que leerlo me ayudo a ver que mi vida vale oro; que todo lo que tengo es unico, y totalmente irremplazable. No lo dije en mi descripcion, pero suelo aprender mucho de la musica, los libros y las frases. Uno nunca sabe de que trata o de que sirve un libro o una cancion hasta que lo lee. Tal vez a mi taylor me llega; talvez a otros no... Todo depende de que tan grande sea tu imaginacion y que tan grandes sean tus sueños.


Juli

Te dicen que seas tu misma, y después, solo te critican.

Hola, esta es mi primera entrada en el blog, y quiero comentarles un poquito más de mi y de mi forma de escribir. 

Supongo que algo habrán leído en nuestras descripciones individuales. Me considero un libro abierto, soy una persona totalmente transparente, y no tengo vergüenza de nada, puedo hablar de cualquier tema. Y eso se refleja en mi escritura. Me considero a mi misma, muy realista con lo que escribo, siempre está basado en una historia real. No importa la forma en que lo disfrace, si lo escribo, es porque me pasó, porque lo siento, o porque pienso así. Soy muy desinhibida, así que no tengo pudor para hablar de temas que normalmente ruborizan a las personas, pero también soy tierna, cursi y totalmente romántica. 100% bipolar. Hay veces en las que ni yo me entiendo. Así que, cuando vean una entrada mía, pueden esperar lo que sea. 

Hace tiempo encontré esta imagen, y la frase me abrió los ojos a todo tipos de pensamientos. En ese momento, no los escribí, pero ahora, que vuelvo a verla, decidí escribir sobre ella.-

Ser vos misma, es algo fácil y bastante complicado a la vez. La gente tiende a ver raro a las personas que siguen su instinto, a las personas que se visten de una manera diferente, que escuchan música en otros idiomas. Personalmente, no soy una persona que sigue la monotonía. Y la imitación, es el peor suicidio. Es tan gracioso ver a chicas haciendo todas lo mismo, vistiéndose todas igual, escuchando la música, porque "está de moda". Pero ahí es donde me pregunto.. ¿Como sabes vos, que esa no es su personalidad? "porque se nota" me podrías contestar, pero no. No la conoces, no tenés derecho a opinar, porque si lo haces, en ese caso, estás siendo exactamente igual a la gente que te juzga, estás juzgando sin conocer, estás opinando de una persona con la que nunca te detuviste a hablar, ni sabes lo que le pasa por la cabeza. 

Si, es verdad, que muchas veces, parecen copias baratas de las modelos de la tv, Internet, etc, pero tal vez, solo tal vez, (o será que odio tanto el plagio que prefiero pensar eso) es su forma de ser, y están siendo ellas mismas.-

Lo que aún no entiendo y es algo que sigo debatiendo con el correr del tiempo, es si se pude considerar que una persona tiene "personalidad" cuando solo copia lo que hacen los demás. Por ahí, su forma de ser, es reciclar lo mejor de personas, y llevarlo a cabo en si mismas.-

Con todo esto, quiero decir lo siguiente. La humanidad, está acostumbrada a juzgar todo lo que ven diferente a lo normal, todo que lleve la corriente a lo común, a lo que están acostumbrados. Van a juzgar todo lo que ellos no tienen el coraje de hacerlo. Te van a criticar sin conocer, y van a opinar de vos, de tu forma de vestir, de la música que escuchas, de tus actitudes, pero que eso no sea un obstáculo.-

Vestite como más te guste, no importa si está de moda o no. Escucha la música que te encanta, en el volumen más alto y bailala sin vergüenza. Hace las locuras que quieras, y cuando opinen, simplemente hace oídos sordos y seguí siendo feliz. Y si de alguna manera, te llegan a lastimar, mirate al espejo y pensá:

Realmente vale la pena ser alguien común para complacer a los demás, o es mejor ser vos misma y ver esa sonrisa auténtica que se dibuja en tu cara cuando sos feliz? . 

Luciana.-

Intro

Bienvenidos, queridos lectores, a 7littleskyscrapers :) 

 La idea de crear este blog surgió a partir de lo mucho que nosotras disfrutamos escribir, y con nosotras me refiero a un hermoso grupo de amigas que se formó hace un tiempo y se consolida cada día más. Somos siete amigas: Meli, Maru, Juli, Lu, Euge, Flor y yo. Nos conocimos a través del fansclub de Taylor Swift, nuestra mayor inspiración. Algunas tuvimos la suerte de conocernos personalmente, pero más allá de eso, nos conocemos bastante bien por este grupo que formamos. La confianza entre nosotras es tan grande que no hay nada de lo que no podamos hablar.

 En 7littleskyscrapers vamos a publicar entradas sobre distintos temas, ninguno en particular. Somos adolescentes con miles de cosas en la cabeza y vamos a intentar expresarlas de la mejor manera posible, para compartirlas con ustedes y disfrutar haciendo lo que nos gusta. Estamos ansiosas por saber sus opiniones, así que no duden en comentar cualquiera de las entradas, y siéntanse libres de preguntar lo que sea. 

 Gracias por tomarse el tiempo de leer, ya vamos a empezar a publicar! 

Camila.-