Perfectamente imperfecta.

Iba a empezar la entrada con un "¿Nunca les pasó?" pero es obvio que les pasó sentirse solos, culpables, con miedo, y de estar enamorado de alguien que ama a alguien más. Hoy no se, es como que todo el mundo esta en mi contra (?) no me dejan salir sola, no me puedo encontrar con mis amigos, falta menos para las clases y ser la chica invisible de nuevo, tengo una mezcla de emociones que, admito, extrañaba tener. Respiro profundo, me miro al espejo, intento convencerme de que soy linda, de que soy buena mina, cuando NO ES ASI. Empezando por sentirme defectuosa, cosa que pasa siempre hasta saber lo que hice una vez (cosa que me arrepiento) y no puedo parar de sentirme culpable. La gente me dice "hermosa", "tierna", "perfecta", y muchas cosas tiernas y siento que me mienten HORRIBLEMENTE. Otra cosa que me pasa pero intento que no se note es que extraño cosas como sentirlo cerca mío, tenerlo acá, extraño su olor, esos tiempos hermosos que pasamos, extraño sus manos, sus chistes, su cara, su estilo único, TODO. Y la gran pregunta surge: ¿Por qué? ¿Por qué uno extraña lo bueno y se olvida de lo malo por un momento? ¿Por qué pasan estas cosas? ¿Por qué llegué a pensar que ibamos a ser felices por siempre? ¡¿Por qué, por qué por qué?! Después de todo, esto termina siendo siempre la misma mierda. Lo veo, lo quiero matar. No lo tengo y extraño los momentos lindos, aunque LO ODIO. No dejo entrar nuevas personas en mi vida, y es algo que planeo cambiar ya. Necesito tener una vida, empezar de cero, como Demi. Necesito mantenerme fuerte, y ser otra. Siempre que lo vea voy a sufrir como la peor, y lo veo seguido, entonces, ¿cómo hago para sacarlo de mi vida finalmente? ¿Cómo hago para no volver a mirar atrás?
Dicen que no hay que arrepentirse nunca porque de los errores se aprende. De mi error aprendí que soy muy cobarde, no pudiendo decir lo que siento. Necesitaría una charla profunda pero no se puede, porque lo mas probable es que te ofendas y no me hables nunca mas y eso me haría completamente mierda. Las idioteces que hago cuando estoy enamorada son incontables últimamente. Sin embargo, despues me miro y pienso: "No estoy enamorada, ni tampoco lo amo, porque no siento lo que sentía hace un tiempo". Lo que pasa es que estoy tan "acostumbrada" a amarlo tanto que tengo implementado ese sentimiento de mierda. Pero, ¿cómo hago para "desacostumbrarme"? Ahora que lo pienso mejor, yo sí PUEDO decir lo que siento, pero ÉL es el único problema. El miedo a que se enoje, se ofenda, o algo, me hace mierda. Y no quiero seguir siendo cómplice de esta mentira. Ojalá te des cuenta como esta mentira me está haciendo mierda, mi amor. No se como hacertelo entender. Pero, te prometo que por el bien de los dos voy a ser fearless. Lo único que sé que es real, y que lamento muchísimo que sea así es que I'm tied together with a smile and I'm comming undone.
Despues de entender y razonar, me di cuenta que son como las 3 a.m. y yo inspirada, no lo puedo creer, hacia mas de una semana que no escribía nada! Y quiero que quede claro algo: No siempre en la vida nos va a tocar lo que queremos, lo que deseamos, lo que mas anhelamos. No siempre voy a tener la suerte que me gustaría tener, no siempre voy a ser feliz, pero siempre voy a ser yo, y no voy a cambiar. Quizás no sea una dama, quizás no me comporte como una chica, quizás viva haciendo ridiculeces, quizás no me importe lo que los demás piensen, lo único cierto es que siempre seré esa chica perfectamente imperfecta.






M e e l i .-